If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
20-07-08 @ 03:13 baron Alex von L Будьте бдительны! (!!!нецензурная лексика!!!)
Сходил в парикмахерскую. Не салон нифига – бюджетный вариант, короче. Холл небольшой, очередь сидит ждет. Ну, и я сижу медитирую. Хули мне? Спустя минут 30 входит бабка и начинает глазами рыскать по сторонам, типа место ищет присесть. Но меня-то не проведешь. Вижу, ищет к кому присосаться и энергии попить. Я так прикинул, сосать будет из мужиков, потому что баб молодых в очереди нету, а из тех, которые имеются в наличии, сосать энергию – это себе дороже выйдет. Кроме меня мужеского полу еще трое. Два мужика под полтинник – из них хрен чего высосешь, у них таких сосок на шее по три-четыре штуки: жена, теща и дочка. Они уже высосанные сидят. Хули, это не люди уже – големы. Энергии оставлено ровно на дачную плантацию и на отрабатывание зарплаты по месту службы, но без фанатизма и карьерного роста. Ну, из меня, думаю, хуй ты чего высосешь, сука старая. А вот парнишка лет 23, который все перед зеркалом крутится, ну просто идеально на роль жертвы подходит. Видно, что сегодня рассчитывает на поебаться, поэтому дурной энергии дофига и открыт полностью. Бабка мигом парнишку срисовала и выбрала себе удачное место дислокации. Уселась, клюку поставила и сразу начала шаманить. Шаманский прибор у бабки был охуительный. Состоял он из большого целлофанового пакета, в который был засунут пакет поменьше. Оба пакета были практически пустыми, но обладали сука каким-то невероятным шуршащим эффектом. И вот бабка долго шуршит верхним пакетом, наконец, извлекает из него внутренний пакет и долго шуршит им: «Платочек куда-то делся. Брала же сегодня». Ага, хуй там ночевал, а не платочек. Бабка долго пристраивает пакет на полу, усаживается и начинает стандартную процедуру по отсасыванию: «А душно-то как здесь. Что же нет вентиляции?». Это она типа ни к кому не обращаясь, сама с собой. А температура правда под тридцатник. Через две минуты сука снова в свой пакет – «Ой, ну неужели платочек забыла». Шуршит блядь минут десять, снова ставит пакет. Вижу, парнишка напрягся, но в чем дело, конечно, не понимает. Через минуту бабка снова выуживает из одного пакета второй, а из того пачку хрен поймешь каких таблеток, с понтом она сейчас их пить будет. Трындит что-то про давление, про жару, но, поскольку воды у нее нет, то ритуал с шуршащими пакетами повторяется в обратном порядке. Причем клюку свою эта сука прислонила к стене так грамотно, что все, кто проходит в зал на стрижку эту клюку задевают и роняют. И вот когда клюка падает в очередной раз, я блядь замечаю, что из меня тоже начинает подсасывать. Ах ты ж, сука, думаю, да хуй тебе. Короче, сажусь правильно и начинаю дышать. Вроде попустило. Гляжу, парнишка совсем сник. А бабка не унимается, дрючит свои пакеты. Ну, я дыхалку стабилизировал и сделал несколько втягиваний. В принципе, втягивание не для этого, но помогает быстро сконцентрироваться и энергию в организме в порядок привести. В общем, сижу, втягиваю живот к позвоночнику, выдыхаю все, что есть в легких и сжимаю сука сфинктер до упора. И сижу так, сколько смогу выдержать и еще чуть-чуть больше. Потом медленно расслабляюсь и тонкой струйкой медленно вдыхаю воздух. Короче, сделал, смотрю, бабка поунялась немного, наверно, парнишку высосала совсем. Ну, я для верности прибег к проверенному народному средству – поматерил бабульку про себя от души. Мол, чтоб ты сдохла, пизда старая, и все такое прочее. И вот я думаю, до чего же всякой паскудной мрази вокруг развелось, так и норовят тебя покушать. В парикмахерскую уже нельзя сходить. А вот парнишке этому полный нестояк вечером был обеспечен. И главное, он даже не знает почему.